婚活で「いい人なのに選ばれない」本当の理由
条件は悪くないのに、なぜか選ばれない女性の共通点
婚活で「いい人なのに選ばれない」本当の理由
「年齢的にも、まだ大丈夫だと思います」
「仕事も安定しています」
「見た目も、そこまで悪くないと思うんです」
婚活相談で、こんなお話を伺うことがあります。
実際にお会いしてみると、清潔感があり、会話もきちんとできる。仕事にも真面目に取り組み、一般的な常識もある。
いわゆる「条件が悪くない女性」です。
それなのに、なぜか婚活がうまくいかない。
お見合いまでは進むのに、その後の交際につながらない。
交際にはなるけれど、いつも途中で終わってしまう。
あるいは、相手から「いい人ですね」と言われるのに、なぜか「また会いたい」とは思ってもらえない。
そして、いつの間にか、
「私の何がいけないんでしょうか？」
「条件は悪くないはずなのに、なぜ選ばれないのでしょうか？」
と悩むようになります。
しかし、婚活カウンセラーとして多くの方の婚活を見てきて感じるのは、「何かが足りない」というよりも、あなたの良さが相手に十分伝わっていないケースが非常に多いということです。
婚活では、年齢や職業、年収、学歴、見た目などの条件ももちろん大切です。
ただ、それらはあくまで「会ってみる理由」になるものです。
実際に会った後、
「もう一度会いたい」
「この人のことをもっと知りたい」
「この人と一緒にいると心地いい」
そう思ってもらえるかどうかは、条件とは別の部分で決まります。
今回は、「条件は悪くないのになぜか選ばれない」と悩んでいる女性に共通しやすい6つのポイントについて、婚活の現場で感じることをお話しします。
もし今、婚活がうまくいかずに悩んでいるなら、「自分には魅力がない」と考える前に、ぜひ一度、自分自身の婚活を振り返ってみてください。
そもそも、婚活でいう「条件がいい」とは？
まず、「条件がいい」という言葉について考えてみましょう。
婚活では、一般的に次のような要素が条件として見られます。
・年齢
・職業
・年収
・学歴
・居住地
・家族構成
・外見
・生活スタイル
もちろん、結婚相手を探す以上、こうした条件を考えることは決して悪いことではありません。
たとえば、結婚後の生活を考えれば、仕事や住んでいる場所、子どもについての考え方などは重要な判断材料になります。
ただし、条件はあくまでも「スタートライン」です。
条件が良ければ、必ず選ばれるわけではありません。
逆に、一般的に見て「特別に条件が良い」と言われる人でなくても、出会った相手から強く惹かれ、短期間で成婚する人もいます。
なぜでしょうか。
それは、結婚相手を選ぶとき、人は条件だけで相手を見ているわけではないからです。
「この人と一緒にいると安心する」
「話していると楽しい」
「もっとこの人のことを知りたい」
「自分らしくいられる」
こうした感情が生まれたとき、人は相手との関係を深めたいと思います。
つまり、
「条件がいい」ことと「選ばれる」ことは、同じではありません。
ここを理解することが、婚活を変える最初の一歩になります。
共通点①「減点されない」けれど「加点もされない」
婚活で「選ばれにくい」と悩む方に、比較的多く見られるのが、
「悪いところはないけれど、強く印象に残らない」
という状態です。
たとえば、お見合いでは、
「はい」
「そうですね」
「分かります」
と、相手の話をきちんと聞く。
失礼なことも言わない。
相手の気分を害することもない。
会話も途切れない。
一見すると、何も問題はありません。
むしろ、とても感じの良い女性です。
しかし、お見合いが終わった後に男性へ感想を聞くと、
「いい人でした」
「感じの良い方でした」
「特に悪いところはありませんでした」
という言葉で終わってしまうことがあります。
もちろん、「いい人」と思われることは悪いことではありません。
ただ、婚活では「いい人」で終わってしまうと、次の一歩につながりにくいことがあります。
なぜなら、「いい人」という評価には、相手の感情があまり含まれていないからです。
「楽しかった」
「もっと話したい」
「また会いたい」
こうした感情が生まれることで、初めて関係は動き始めます。
では、どうすればいいのでしょうか。
ポイントは、自分の感情を少しだけ伝えることです。
たとえば、
「その話、面白いですね」
「私もそれ好きです」
「それはちょっと意外でした」
「今のお話、もっと聞いてみたいです」
このように、自分がどう感じたのかを少し伝えるだけでも、会話は大きく変わります。
「ちゃんと答える」だけではなく、
「自分の気持ちを返す」
ことが大切なのです。
婚活は面接ではありません。
正解を答える場でもありません。
お互いの人柄を知り、感情を交換する時間です。
共通点②「本音が見えない」
「ちゃんとしている女性」ほど、婚活では本音を隠してしまうことがあります。
嫌われたくない。
変な人だと思われたくない。
わがままだと思われたくない。
そう考えるあまり、相手に合わせ続けてしまうのです。
「どこでも大丈夫です」
「何でもいいですよ」
「○○さんに合わせます」
こうした言葉は、相手への配慮としては素晴らしいものです。
しかし、何度会ってもすべて相手に合わせていると、相手からすると、
「この人は何が好きなんだろう？」
「何を考えているんだろう？」
「自分といて楽しいのかな？」
と感じてしまうことがあります。
人は、相手のことが分からないと距離を縮めることができません。
もちろん、最初からすべてをさらけ出す必要はありません。
むしろ婚活では、少しずつ自分を知ってもらうことが大切です。
「実は人見知りなんです」
「こういう場所は少し緊張します」
「私、意外と○○が好きなんです」
そんな小さな本音でも十分です。
完璧な自分ではなく、少しだけ素の自分を見せる。
それだけで、相手はあなたを「婚活相手」ではなく、「一人の人」として感じやすくなります。
共通点③「正解の自分」を演じている
婚活をしていると、
「こう言った方が印象がいいかな」
「こう答えるのが正解かな」
と考えてしまうことがあります。
もちろん、相手への配慮は必要です。
しかし、「正解の女性」を演じようとしすぎると、逆にあなた自身の魅力が伝わりにくくなります。
たとえば、男性から、
「休日は何をしていますか？」
と聞かれたとします。
そこで、
「料理をしたり、掃除をしたりしています」
と答える。
もちろん間違いではありません。
でも、もし本当は、
「実は休日は家でゴロゴロするのが好きなんです」
「カフェで一人でゆっくりする時間が好きです」
「最近は休日になると朝からドラマを一気見しています」
という人なら、そちらの方があなたらしさは伝わります。
婚活で大切なのは、「正しい答え」ではありません。
「あなたらしい答え」です。
あなたが自分らしく話すことで、相手も自分らしく話しやすくなります。
そして、そこから本当の相性が見えてきます。
共通点④「受け身」になりすぎている
婚活では、「男性から選ばれたい」という気持ちが強くなることがあります。
そのため、
・男性から質問されるのを待つ
・男性から連絡が来るのを待つ
・男性から誘われるのを待つ
・男性に判断してもらう
という受け身の状態になってしまうことがあります。
しかし、結婚は一人ではできません。
二人で関係を作っていくものです。
お見合いでも交際でも、相手からのボールを待つだけではなく、自分からもボールを投げる必要があります。
「○○さんはどうですか？」
「私もそれ好きです。今度一緒に行ってみたいですね」
「今日のお話、楽しかったです」
そんな一言でも構いません。
婚活における積極性とは、無理に自分をアピールすることではありません。
「私はあなたに興味があります」
という気持ちを、少しだけ相手に伝えることです。
この小さな意思表示が、相手に安心感を与えます。
共通点⑤「選ばれる側」に回りすぎている
これは、婚活が長引いている方に特に多い傾向です。
「私を選んでくれる人はいるかな」
「この人は私を気に入ってくれるかな」
「断られたらどうしよう」
気づかないうちに、婚活の中心が「相手からどう評価されるか」になってしまいます。
もちろん、相手から好かれたいという気持ちは自然です。
でも、忘れてはいけないことがあります。
あなたも相手を選んでいいのです。
「私はこの人と一緒にいて楽しいだろうか」
「この人といると自然体でいられるだろうか」
「この人の考え方を尊敬できるだろうか」
「この人と一緒に人生を作っていきたいだろうか」
婚活では、相手から選ばれることばかり考えるのではなく、
「自分も相手を見ている」
という視点を持つことが大切です。
そうすると、不思議なことに会話も変わってきます。
「どう見られるか」ではなく、
「この人を知りたい」
という気持ちで相手と向き合えるようになるからです。
共通点⑥「安心はできるけれど、惹きつけられない」
ここは、婚活がうまくいかない理由として、とても重要なポイントです。
「いい人なのに、なぜか交際につながらない」
「お見合いでは好印象なのに、二回目につながらない」
そんな場合、
「安心感はあるけれど、感情が動いていない」
可能性があります。
もちろん、安心感は結婚生活において非常に大切です。
ただし、安心感だけでは「もう一度会いたい」という気持ちにつながらないこともあります。
人を惹きつけるのは、完璧さだけではありません。
・笑った顔
・楽しそうな表情
・少し照れた反応
・好きなことを話すときの熱量
・ちょっとした弱さ
・素直な喜び
こうした「感情」が見えることで、人は相手に興味を持ちます。
だからこそ、婚活では「欠点を見せない」ことよりも、
「感情を見せる」こと
が大切なのです。
「選ばれない」と悩んだとき、まず変えるべきこと
ここまで6つの特徴をお伝えしました。
では、「自分にも当てはまるかもしれない」と思った方は、何から始めればいいのでしょうか。
答えは、無理に自分を変えることではありません。
むしろ、
「少しだけ自分を出すこと」
から始めてみてください。
たとえば、
「私はこう思います」
「私はこれが好きです」
「実は少し緊張しています」
「今日お会いできて嬉しかったです」
そんな言葉を、一つ増やしてみる。
それだけでも十分です。
婚活では、「完璧な女性」になる必要はありません。
あなたがどんな人なのか。
何が好きなのか。
何を大切にしているのか。
どんなことに笑い、どんなことに悩むのか。
それが相手に伝わることが大切です。
「選ばれる婚活」から「選び合う婚活」へ
婚活が長くなると、
「どうすれば選ばれるのか」
ということばかり考えてしまいます。
でも、本当に大切なのは、
「選ばれること」ではなく「選び合うこと」
です。
あなたが相手を好きになれなければ、相手からどれだけ好かれても幸せにはなれません。
逆に、あなたが相手を大切に思い、相手もあなたを大切に思えるなら、条件だけでは測れない関係が生まれます。
だから婚活では、
「私はこの人に選ばれるだろうか」
だけではなく、
「私はこの人と一緒にいたいだろうか」
と考えてみてください。
この視点を持つだけで、婚活の見え方は大きく変わります。
条件が悪くないのに選ばれないのは、「魅力がない」からではない
ここまで読んでくださった方の中には、
「私も、条件は悪くないのに選ばれない」
と感じている方もいるかもしれません。
でも、あなたに魅力がないとは限りません。
むしろ、
あなたの魅力が、相手に伝わる前に終わってしまっている
だけかもしれません。
「ちゃんとしなければ」
「嫌われないようにしなければ」
「良く見られなければ」
そう考えるほど、あなた自身の魅力が隠れてしまうことがあります。
婚活で必要なのは、別人になることではありません。
あなたの良さが、相手に伝わる形に整えることです。
そして、そのためには、自分一人では気づきにくい「婚活の癖」を客観的に見てもらうことも大切です。
あなたの婚活がうまくいかない理由を、一緒に整理してみませんか？
「ちゃんとしているのに、なぜかうまくいかない」
「お見合いはできるのに、交際につながらない」
「いい人と言われるけれど、いつもそこで終わってしまう」
もしそんな悩みを抱えているなら、一度立ち止まって、自分の婚活を振り返ってみてください。
もしかすると、あなたに足りないものがあるのではなく、
あなたの魅力が、まだ相手に十分伝わっていないだけ
かもしれません。
「あなたの婚活日和」では、婚活の状況やこれまでの経験を丁寧にお伺いし、
・なぜお見合いが続かないのか
・なぜ交際につながらないのか
・なぜ「いい人」で終わってしまうのか
・自分にはどんな婚活方法が合っているのか
一緒に整理していきます。
婚活は、ただ相手を探すだけの活動ではありません。
自分自身を知り、自分に合う人を知り、二人で幸せな関係を築いていくための活動でもあります。
だからこそ、
「選ばれなければ」
と焦らなくても大丈夫です。
あなたも、相手を選んでいい。
あなたも、自分らしくいていい。
そして、あなたの魅力をきちんと見つけてくれる人を探していいのです。
もし今、
「私の婚活、何かやり方が違うのかな？」
「どうしていつも同じところで終わってしまうんだろう？」
そう感じているなら、まずは一度、お話を聞かせてください。
結婚するかどうかを、今すぐ決める必要はありません。
婚活を始めるかどうかも、相談してから考えていただいて大丈夫です。
一人で悩み続けるのではなく、誰かと一緒に整理してみる。
それだけで、自分では見えていなかった「次の一歩」が見えてくることがあります。
神戸・三宮の結婚相談所「あなたの婚活日和」は、あなたが無理に誰かに合わせる婚活ではなく、
あなたらしく、あなたに合った人と、選び合える婚活
を一緒に考えていきます。
あなたの良さが、ちゃんと届く婚活へ。
その一歩を、一緒に作っていきましょう。
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「婚活」という言葉に、
少し距離を感じる方も多いと思います。
ここは、
人生やパートナーシップについて
フラットに話せる場所です。
決断の前でも、途中でも構いません。
考えている“今”だからこそ、意味があります。
対面・オンラインどちらでもご相談可能です。
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